如明灯般

         好不容易盼来了长假，也得以好好休息一下。由于老G一阵接着一阵的催促，前段压力巨大；而据J兄分析，老G也是因为被老Z逼的太紧，才会对我们下了毒手。那么，我姑且原谅他罢，到底也都是不易的人儿。好在我的工作大有进展，就能扛住这样的恶劣事件；也希望能提点要求，以改善我的工作和生活条件。

       来个北京已有大半年，从开始的百般抵触，继而逐渐勉强接受，再到现在的基本习惯，转变的还算自然且顺利吧。有人跟我讲，先别那么偏激，不如换个思维看待，也许就都不同了。爱屋及乌便再次发生。我突然间会觉得北京于我来讲也是有血有肉有感情有回忆的。能力的成长随着世面的开阔变得快速起来，各方的合作也慢慢能融洽；就是说，即使在寄居的我，也是往这片土地上生根发芽的。

       在中国，在科研领域，北京确实是别的地方无法超越的。她聚集了中国最优秀的人和最大量的钱，想发展得坏了倒很难。对这样的体制当然会有抱怨，可现实并不会凭我几句抱怨就立刻改善，从务实的角度讲，我只有好好利用这样的资源才是正事。是的，这座没有如武汉那样承载我二十多年来所有点滴的城市，却正跟武汉一样，开始见证我一直在奋斗的青春，这便足以让我开始爱上她！

       只是，如每个成长中的青年一样，寂寞总会造访。它在我的心里登堂入室，竟反客为主！而这也怪不得它，我的挑剔因而有些封闭的性格一直在助长它的嚣张气焰。我找不到合适的人可以以完全放松的姿态去面对，因为我觉得到目前为止还没有人能够好好的理解我。我已经变的沉静，那些令我纠结的事，我也不再会拿去纠结无辜的朋友们。每天晚上都能在后面仓库的院子里，看到那只一动不动坐在地上的猫，它臀部着地，两个前爪撑起肩膀，尾巴就卷在后腿旁边，挂在电线杆子上的工业大灯射出昏黄的泛着金属感的光线，把它的影子拉的很长很长，一直到院子里遍布的角钢圆铁把影子分成几节。这幅画面让我感慨颇多。或许它在想着心事，在等着什么；跟我的状态那样的接近。我想，在要等的事物出现之前，就像它那样静静地坐着，才是最好的方式。

       在这样等着的时候，我也会怀想过去的种种好与不好的经历，这才发现，连记忆这样既定的东西，也是在不断发展变化的。比如，我曾以为我会一直记得的两个手机号码，却已悄然从脑海里模糊。又比如，我忆起某些不太有好感的人来，也开始发掘他们的优点；而对一些曾经难以释怀的人，则会涌起索然无味而不过尔尔的寡淡来。世界的运行方式似乎就是如此，要聚在一起的人和事，是不论如何波折，也要完成的。反过来，所谓擦肩而过所谓失之交臂，就一点都没有了要惋惜的价值。

       所以，《爱有来生》这样的电影总是我爱看的类型。即便镜头、画面以及配乐是那样的好莱坞，也即便其缓慢而不遗余力的煽情着，可前世的恩怨情仇而导致的50年的人鬼相隔，又怎能不让我动容？不厌其烦的重复着茶凉续水，女人隐忍着，男人最终爆发；后来换作男人慢慢讲完故事，心酸而欣慰的看到今世的女人幸福了，便转而投了胎去。也许这一去，则再无轮回相聚之时，可作为观众的我，却不免陷入到情节中，陷入到轮回里，思考着今生来世的因果联系。原来那“茶凉续水”是女人早早备下的海誓山盟，于是当他们再度对坐，安详的看着彼此，淡然的聊着前尘往事的时候，那缠绕却平行的爱恋便终于得以交会。其实，他们不用再续前缘，所有的情，都留在了那一世；此间的重逢，只为了却轮回转不掉的牵肠挂肚。

       我想，如果我也有那样一个许下过来生的某世，那么当我再遇到他的时候，我也只想跟他对坐于台灯下，火炉边，书堆中，草坡上，树荫底。一辈子也好，一时间也罢，也都并无两样了。

   今天收到了网购的洗衣机，便终于有望从繁重的洗衣劳动中解放自己了。二房东一家其实摆了个双缸洗衣机，我可以拿来使用的，但洗一次花掉2h的漫长时光并且提心吊胆的感觉并不好，我称之为“全手动机洗”。曾向人抱怨，得到的回答表现出对我的充分不屑：“买一个洗衣机怎么了？”是啊，我就是买一个又怎么了？价值1k的物品，功能对我来讲却是非常巨大，以后走了还能卖掉，何乐而不为呢？于是立刻下单，爽快付款，将货物收纳。

    其实很多事情的解决，都是个世界观人生观价值观达到自洽的过程，想通了也就能找到更好的办法。比如前述的洗衣机事件；也比如现在已经能够明确自己的科研风格，不会太去计较所谓新意所谓创造。S老板曾经跟我讲过，做科研更多的是一个探索的过程，哪里有那么好的运气让你一上来就能创新的。不能等到实验必定会成功了才去做；如若那样，还有什么值得去研究的呢。在科学的世界里，证实和证伪是同样有意义的事情；无非公开的工作里，证实的占大多数。仔细想想，谁的证实工作里不是充满了证伪的曲折的呢？而现在的G老板也跟我讲过，做学问要有积累要有延续性，要自己主动去想问题然后解决问题，不然便仅仅是个高级技工。还有豁达可爱的J兄跟我一样始终怀着物理人的原初兴趣，那便是理解这个世界的本源。于是，虽然G老板已经很着急结果，我仍会按照严谨的态度仔细的去实验，并不会被他的情绪所传染。而我当然也会在周末去实验室做实验，那收获便是一个至少35×10的巨大规则矩形片。

    把理想拿出来说事儿，是为了激励自己，并在复杂的现实环境中保持自己内心的元初。可是非常可笑的，竟成了吸引人的一个噱头。虽然并不能理解我的理想，却能够因为“理想”这样一个煽情的词汇而对我产生虚幻的好感，真真是让我措手不及了的。因此，那之后，几乎耻于跟人谈起理想。

    是的，其实我也就想要个衣食无忧家人相伴，舒服混日子便是了，完全没有什么理想可言的。

       农历廿四节气是按照中原地区的气候定制的，于是，在这周过了处暑节之后，冷空气真的就如约而至，驱散掉京城最后的暑热，送来一个秋高气爽的开端。切切实实感受到这一点，是在前天的半夜。一股一股的冷气流透过大窗子渗进来，正好被睡在窗子下面的我扎扎实实的接住，一个喷嚏打开，人也冻得苏醒；便一面扯了单薄的毛巾被往身上紧紧的裹，一面想着该拿出毛毯来盖。

       这是无穷繁忙的一周。神出鬼没的在boss出差的时候，大概摸出了做TEM样品和Hall Bar电极的方法，respectively；在boss回来之后，这些进展便被我当成surprise丢给了他。而问题是，我不能给个大概的框架就甩手不管，这下面大堆的繁琐就还是落到了我的头上。身为一个小小leader，我是有个助手的，平时却只是按照背景做着分工，我从不发号施令。周一的时候，我铁腕的拉了她去给我打下手。撕了若干的片子，做了个TEM样品的半成品，人家便知道了辛苦，于是，周二我再拉她去的时候，她是说什么也不肯挪动半步。嘿，我就想了，你leader我可是一周至少要跑3天的！

       讲起在外面跑的辛苦，可能坐班的人并不太能了解，其实比每天上下班花一两个小时的人还要累。为什么呢？因为你在一个你并不归属的地方干活儿，心理上是有个抵触的。回想一下什么东西闭着眼睛都能知道在哪儿的你自己的办公室，在外面的时候突发的意外往往让你回天乏力。而人际关系则因为行政划分和利益冲突，也变得更难处理。紧紧绷着一根弦，其结果便只有结束工作后的披头散发人仰马翻。好在我是个人品和学识都还不错的家伙，这三个月跑下来，便也建立了些良好的关系，去到哪里也都能有人讨论个问题聊聊天，也相对容易熬过来了。

       工作日忙工作也就罢了，我其实很希望能在周末好好休息一下，过两天猪的生活，可总不能遂愿。上上个周末，刚刚准备享受一下收拾过的新住处，某女同事便短我出去，我答应了，也在这壁厢做好了准备，结果左等不来右等不到，实在忍不住打了电话过去问，那姑奶奶说跟她男人吵架不出来了；美好的一天啊，就这么砸她手里了。您变卦可以，是不是能尽早通知我一下呢？而上个周末，从大连来了个教授，是做计算的，日理万机，云只有周六有时间，那么过去聊聊合作的情况吧；虽然我早就料到不会有太多的结果。顺便想说的，是我不喜欢那人拽拽的样子，可能科大少年班出身的都是这样的味道吧；与之前我知道的两个如出一辙。终于在这个周末，在今天，我得以享受我伟大的清闲时光。10点钟起床，只是为了吃顿午饭；饭毕继续酣睡到5点。然后把那天买的坐腿肉卤的满屋生香，用来炒了大葱，再打了沙拉酱拌了两根黄瓜；这样便能保证我把电饭煲里用泰国香米煮的半斤米饭吃个颗粒不剩。

       晚上倚在床头看电视剧。《人到中年》，主演陈冲、冯远征等，都是极好的演员；而这种家长里短的戏路，又是我极爱看的题材。北京台也甚是够意思，虽广告不断，却也连播了三集。我越来越开始怀疑自己是不是未老先衰或是有迹象表明我确实比同龄人成熟很多，不然我为什么通常不会对同龄人所热衷的东西表现出更多的兴趣呢？不过，我确实对内里的东西有了更多的关注，比如历史事件背后，历史人物的复杂情感；流水线化生活中，机械重复里的细微差别。我爱夸张的表达方式，因为这样，情绪的张力就可以荡漾掉柴米油盐的细碎；我爱低回婉转的情感铺陈，除此之外，再没有藉以沟通的途径。

       可关于失恋这个事情，我该如何铺陈又该向谁表达呢？对方显然对我产生厌倦，一如我在一个月前就预料到的那样。在上周末已经严正交涉过整个的前因后果，通过即时通讯工具；始终没有我希望的最后当面讲清楚。可是，话其实也已经讲得透彻明白；而我这几天甚至开始反省，是不是欺负对方太甚，因为即使事实是我理顺并叙述的那样，我却没有留下丝毫的情面。对那样一个善良单纯的孩子，我是不是真的有必要这样去做；尤其是当其跟我说自己很委屈的时候，我觉得我都能想象得到那是怎样一副楚楚可怜的神态！

       非要说我有多么喜欢对方，我并不承认；但我确实觉得，从之前的状况来看，我有比较大的可能会喜欢上或者更喜欢上，因此产生出这样欲罢有些不能欲说却只能还休的情绪来。我想我做点技术上的处理，可能会更快的将如前的情绪转化为对我有益的记忆，那就是，我单方面不认为是被甩掉，却只是因为某些不可抗力导致两个相互喜欢的人不能在一起。于是，我的回忆里就都应该是温和且快乐的画面；如此之后，那些因果逻辑便会显得不那么重要了。

       不过有些事情我们仍然需要想个明白，才能防止将来重蹈覆辙。比如我们究竟是想要什么。初涉亲密的关系的人，往往分不清是喜欢某个人还是喜欢喜欢这个人的那种感觉。对于前者，我们应该会很确定对方的什么特质在牢牢吸引着自己，因而能够理性的看待对方的所有优缺点。对于后者，则心热如火却容不得对方有半点不符合自己的预设，便就更快的退却了激情；这便一如急浪打上江边的沙滩，看得满眼的汹涌与澎湃，只经不起被江流带走，几乎连冲刷的痕迹都不能够留。

       不过，即使再忙，也总有闲下来的时候，而聪明如我的人，脑子总是停不了转动的。那胡思乱想便一蹦一跳的窜将出来，很有些挥之不去的味道。我用《菊次郎的夏天》里的插曲来平复自己的情绪，因为我知道，当最后大提琴的弦被拨动的时候，欢快跳动着的音符将让我心底洒满初夏那挂着露水带着栀子花芳香的阳光！

       从没想过自己会喜欢上西直门这样的地方，可事实却是，这真的发生了。可能以后的某天早上，会很早醒来，然后心情极轻松。这时，结束停当便会去赶地铁，1号换到2号再换到13号；一如我大清早赶回来一样的活力十足。又或者会在某个天黑的早的傍晚，从西单一路走过去，绕着西直门巨大的立交桥走一圈再走一圈，直到，地铁要收它的末班……  

    如我之前预感的一样，这周终于是没能顺利搬家。那厮身为一介无业盲流，不趁早回到东北老家重谋生路，却死死霸占着我们急需的房间熬灯油，何苦呢？相传那厮的合同25号到期，到时候可由不得你了。

       近段天气不错，常有雨水从天而降，把北京城的尘埃很是涤荡了一番，于是也稍稍能活人了。Boss对我们的进度很不满意这事，最后以送我一包茶叶云我抽烟太甚而告终；大抵是因为我那天下午秀给了他新的实验数据导致他甚是满意而使然。我觉得我应该得到这样的认可，因为这是我头天晚上通宵达旦的成果。

       而比这件事情更早的，是他让我对于打开gap这个事情做个review。邮件里写道：“we hope to get a detail talk but not a 10 slides, simple talk.”恨的我龇牙咧嘴！难道我每次的report就是个蜻蜓点水一带而过？虽然确实是很少超过10个page，可那都是高度凝练的啊！也罢，我这次就给你来个无比详细review，直讲得你睡着为止。于是辛勤耕耘了一周，终于在周五拿出了1.5h的report；我也很眼毒的发现，他从开始时的端坐姿势，慢慢往下滑，最终竟成了半躺在椅子上。在说谢谢的时候，我对他报以得逞的微笑。报复，那接踵而来的报复便是，他活生生的当众否掉了我提出来的一个华丽丽idea。于是，从那天下午开始，我便呼天抢地的抱怨失去了学术自由，一时间看他竟如刚刚露出尾巴的狐狸，遭遇后便惊恐万状的避之唯恐不及；而先前决定的要帮他干几年再去深造的打算也被重新考虑为发了文章就走掉。误会的消除还是在那个找我闲聊而送我茶叶的晚上。他重新提到我的idea，说我可以试一下；其实我的打算原本就是这样，与当下进行的并不冲突，更没有要放弃的意思。于是，我就开始放下防备。至于他后来提到的报名去开APS的会议或者去Los Alamos做实验，则被我当作是让我高兴的话；即使他真心让我去，我也不见得就会有了动作，除非确实需要。于是，与可爱的Boss终于化干戈为玉帛，现在又心无旁骛了。

       不得不提的，是今天始于东直门的一段旅行。因了良人的陪伴，美好的一如童话，以至于我现在突然开始纠结，这梦会不会醒来。被问到是否觉得北京可爱了，我给出肯定答案。确实是这样的。在我们各自的故乡，那强烈的归属感源于“情感的维系”；而这维系，不正是建立在我们与有感情的人将同一条街巷反反复复走过千百遍的基础上的么？我们总会记得蹒跚学步时家门口的小巷；也会记得初入学堂时三五成群打玩逗闹的操场；还会记得牵了他或她的手时雾气弥漫彷佛看不到尽头的傍晚的樱花树下。

       那么于今天来讲，我当然就无法忘记我们仔细丈量过的每一寸土地。但愿将来触景生情的时候，天空中也如这日一般，漫云浪般卷。

     这个阳光明媚而春风激扬的周日，我依然选择了屈在办公室守着电脑混迹，给自己的解释曰为享受轻松慵懒和宁静。天也知道，即使在没有限制流量的网络条件下，我都注定会无聊到无以复加因而胡思乱想，更何况这个月已经耗去880M。只好把这怨气发泄到ftp上，使得5G的数据在30min内流入我的硬盘，却很可能最终难以逃脱连看都没看就被删除掉的结局。

     这两天状态比较凋零，镜子里映出的，总是那样一张睡不醒洗不净的营养不良而苦大仇深的脸，自己都生出些嫌恶。我挑剔太甚，因而总拒绝太多。刺猬蜷起身子保护了肉体；我把坚甲贴在外面，又究竟能不能保护得了我想保护的理想呢？围起来的心灵，只看得到自己。我已经不能对事情产生强烈的记忆，即使它们当时让我产生强烈的情感。把别人嗤笑为年少轻狂或者一把年纪竟没活明白，然后自我陶醉的认为，我这样的超然心态是可以泯灭一切烦恼的终极武器。可，为什么几乎每一个微扰都会让我混沌，又为什么我的情绪总在大喜大悲中撕扯？原来，所谓超脱，不过是个掩耳盗铃的故事，是个需要仔细调整才能平衡在峰顶的小球。前几天也立下过豪言壮语，云将这平衡维持到底；可维持着维持了，就真的好么？

     Yes Man，情节是连串的巧合，表达的却几乎是必然的道理。多多说yes，发自内心的，给自己也给别人机会；从而未来的可能性会丰富的多，或许美妙的几率便就大的多了。

     偶然知道每天6点的大喇叭里播放的美妙音乐是出自久石让在菊次郎的夏天里的配乐，反复听之。舒缓而活泼的调子，让阳光晒进心里。

       生活完全的走上正轨，是建立在上周辛勤劳作将所有累积的脏衣物都洗掉的基础上的。于是不再把惬意生活完全寄托于涨薪后能够租得起房子的遥远想象里；渐渐能习惯了集体宿舍的琐碎节奏，而无比低廉的生活成本让我对收入的满意程度开始增加。

       越来越不爱讲话，无论对谁。似乎内心世界越丰富，便越觉得难以与人相说；或者越是因为不想与人相说，便把越多的想法埋在心里罢。习惯了在心里把事情的前因后果像论证几何题一样弄的明明白白，于是希望别人都能理解我所想，而只需我一个眼神或者几个字的提示。

       这显然是不可能的，所以现在有点人际危机。组里的小孩子都不坏，我却有些难以与之沟通。我能够接受开玩笑，前提是尊重我。不习惯耍心计的我，对付这样态度的方法惟有冷冷的不予回应。其实并不是我强势或者霸道，只是我有底线；保护自己的核心利益时，谁都会凶悍起来的！

       而我温柔的一面，谁又曾体会到呢？做实验用到剧毒的化学药品，我会保护好自己，会提醒实验室的同学戴上口罩，还会考虑废液要处理了再排放，更会考虑到一定要清理用过的滴管中的残液免得明早来打扫卫生的阿姨中毒。

       能把生活过成这样的状态，可以说到了一个平衡状态；只是我也清楚，这平衡有多么的脆弱。可这又何妨？我要努力捍卫这平衡，无论它多么脆弱！

    周末，北京遭遇冷空气，天空阴沉了下来，湿度也大大增加，竟有些粘腻的感觉；4月的春天不就该经常这样么？这个时候，学校的树上，叶子都该长的很大了，围拢成遮天蔽日的浓荫。若是再笼罩上一层厚得快要滴出水来的乌云，那穿行于植被缝隙中的风，贴上人身便会化做滋润的水膜，挥之不去。光线是沉闷的，心情却如喝饱了水的种子往四下里发芽。春天就是这么个表面安静而内里则暗流汹涌的时节；该出去走走了。

   积水潭下地铁，15:00整。想扫描二环，便先往南。这片叫做新街口的地方，是北京未作过多发展的地方，道路两边都是些平庸甚至简易的建筑，虽然偶尔也出现些亮点。大概是奥运的缘故，破败的杂院胡同被涂上了稍光鲜些的门脸；走进去，居住条件的不堪仍是那样的一目了然。这里像极了武汉的六渡桥，以至于我顿时生出了亲切感。

   快到西单的时候拐向东行，遇大路再折回向北。这一路，有了些密闭的老式四合院子，主人想藏起来的气派恰恰被这藏的举动暴露。道路与其两旁的院落一样局促，还生生在中间隔出了个绿化带，竟像舞台上的道具一般，似乎一碰就会倒掉。

   这条路走到尽头，便是北二环。马路对面，一座深灰色的古老城防建筑跳入视野，这便是德胜门箭楼了。与正阳门箭楼一样，现在都作为公交首发站，以自己无二的体量占据这城市的交通要道，又以自己独特的方式反馈这城里的居民。不过德胜门箭楼规模更为宏大，那圆形如客家土楼一般的裙楼使得整个建筑富有层次感，尤其从侧面看去，塔楼高耸入云。飞檐斗拱得恰到好处，很是让人赏心悦目。防御建筑给人的气势很重要，德胜门箭楼因为在皇城北侧，有防范北方游牧民族入侵的象征意义，这样的气势才足够镇得住。

   顺着二环向西走，再拐向南，便到了鼓楼大街。暮鼓晨钟的所在，钟鼓楼相对矗立，清早薄雾里的一声颤鸣和日落的尘埃里的一阵敲打，是真真切切的往复了这么多年。胡同里的孩子在关闭的钟楼门口玩耍，并不介意局促狭小的生活环境，与街对面的后海酒吧区似乎就是处于两个世界。我问他们，这钟鼓楼会敲钟打鼓么？孩子们觉得我的问题很奇怪，这钟鼓当然会鸣响；只是我来的不是时候，听不到罢了。回答了我的问题，孩子们倚着朱漆的大门继续先前的游戏。我抬头望着青灰色的钟楼，那黑黑的窗洞在这阴沉的天气里显得分外的神秘而深邃。

   即使我不能完全懂得这个城市，我也要尽量深入她的肌理，仔细去揣度她的心。

       烦躁，总来源于日常的琐屑里；比如个人卫生，比如无常的天气，再比如处理与那些对我来说无足轻重的人的关系。于是，只有工作才是我最为享受的时光，尤其是每当完成一个阶段目标后，而无论这个目标是多么容易实现。

       同样让我享受，还有舒适的工作场所，那个独属于我的小小格子。左边被我整齐摆上书籍和文献，然后放了草稿纸和手头工作的文档。左侧壁板挂着擦桌子的白色抹布，右侧则挂了一小叠绿色的快劳，用以存放零散材料。右边的桌面便刚好放下一个笔记本，我的大部分工作都藉由之完成。把零食和红酒都放在了办公室，深夜无人的时候，这里是我最为私密的空间。

       窗外的秃树开始长叶子，速度竟快的超乎想象，似乎就是一夜之间的事情。而院子里的桃花跟阳光一起灿烂了好多天，只可惜这些桃并不夭夭，便少了灼灼其华的耀眼和烧心。着装从冬末到夏初，是一周之内就完成了的跳变。那风儿撞在身上，透过纤维的缝隙，亲昵的抚着我每一寸敏感而从不示人的肌肤，携着的温度就像自己的手。春天是个挥发性的季节，气流里混着各式的味道，合在一起，便是记忆中美好春光的味道；真是令人怀念。迎风疾走，给你一个大大的拥抱！

       怀念以前常抽的￥6红金龙，因为一直在怀念武汉。

   与其把清明作为一个祭奠的节日，我更愿意认为这只是每年的廿四个节气中的一个。这天的江南，通常细雨纷飞；而从这天开始，丰沛的降水和宜人的温度将携手而至。

    今年的清明是法定假日，我利用着在宿舍抱膝窝了一整天。趁乡下室友及其兄弟逛天安门的机会，享受着从前极为平常而如今却变得极为难得的私人空间。我一面听着那些串着各样记忆的老歌，一面将被子裹紧。

    Paul Simon的Scarborough Fair和Whitney Houston的I Will Always Love You是那段收音机时光的开始。艰难的数学题或者头疼的作文旁边，总有CRI的JoyFM和楚天台的罗丹音乐剧场相伴。最享受暑假的周日，因洗过澡而清凉的瘦瘦身体坐在地上，倚着仔细拉上了窗帘的小房间的角落的墙壁，收起左膝盖而伸出右腿，听第一炉香里念的小说，Dying Young的插曲是绝好的背景。

    美妙的闲暇，美妙的独处，美妙的音调以及美妙的意识流！

    然后打开了日本电影《入殓师》。我是个好人，从而看到故事里的幸福会想流泪，看到故事里的悲伤也会想流泪。我将能否使我流泪作为电影好坏的重要评价标准；因为，使我这样一个容易入戏的人产生强烈的感情并不是什么困难的事情，《功夫熊猫》和《闪电狗》都做到了。其实流泪之于我，是个良好的情感宣泄途径；效果便是，时至今日我依然心理健康而乐观向上。

    我开始思考我的行为方式与宗教的相似性。我越来越觉得我就好像是自己形成了某种信仰一样，善良、克制、大度、谦恭，对这些虔诚而执着。我对世人所关注的柴米油盐并不感冒，是因为我少了他们的那些无谓的欲望。于是，我看上去有些漠然，对蝇营狗苟，对谨小慎微，对斤斤计较，对理想之外的一切杂乱无章。

    突然想把这没间断过的日记重新放到blog上面去，便很仔细的处理了一张图片。这些意味着我重新有了优越的生活，就像我在武汉的时候一样。

             

     心情的大好，得益于出得门去。虽说依然酣睡到正午，却是很快的搞定了一些悬而未决的琐事；更是突然想起隔壁的KFC肯定会很暖和，如果愿意花上几钱碎银子，更会理直气壮。于是结束停当，抱了一摞书就意气风发赶往KFC排队买café. 端了餐盘，飘到临街的落地窗旁边落座，一个人霸占着四个人的位置。把热café捧在手里，往窗外递几个轻快的眼神，便进入看书的状态了。今天的任务是把统计物理中关于系统微观状态表达式方面的内容进行总结，因为这些东西在固体物理里面多次出现。然后把无穷级数的基本定理扫了一遍，准备简单总结下来；毕竟这一块的重点是应用，也就是Taylor级数和Fourier级数的问题。      

        如今的再学习，已经不能像初次接触者那样弄懂书上的内容就完事了。因为带了目的在选择学习的内容，应用就显得十分重要。于是会在梳理总结的同时，加进去与之直接相联系的内容；哪怕只作一个reference，也是极大的强化了知识的系统性。深深为自己的进步感到骄傲！我又开始了新一轮的征程，而这条路无论怎么艰辛，我也会踏实的走下去。      

        看一下书，写写算算，再总结于本子上，时间就过的飞快。待到天渐渐黑掉，我的第二杯café也已经喝完，便收拾了山头，又抱起那一摞书，款款离开KFC. 一下午都没惦记北京的职位，更没想起何年何月的何人。窗外街上的俊男靓女来来往往，马路对面的高楼背后，更是无尽的清澈蓝天和金光万丈。我会时不时抬起头，欣赏宽广视角的美好，然后继续那些以前视作天书现在看来不过如此的公式推演。 

P.S. 欣闻某人被恋人甩掉，证明我对其的评价还是公允的。一个只顾自己痛快而恣意诋毁性评价他人的人怎么能够真正去从对方角度考虑问题？如果始终关注于自己的诉求而并自以为是的单方面行事，好心也会办成坏事。任何时候开诚布公的沟通都不是坏事。